Reglas de comunicación...para reir un poco

1º
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre
regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 M del domingo preguntó: - ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

2º
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y
murió.
Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en
Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto
al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es
que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad
que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco?¿Fue por alguna
petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada
de consternación y le contesta:
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
Moraleja:
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

3º
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: Por favor,
quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber
más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido. -¡Ah, caramba ! Lamentablemente para ese fin
no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del
marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

4º
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño,
pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O
ESTABA SALIENDO DE BAÑARME? La hermana de 94 años le responde:
-NO SE, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER. Empieza a subir las escaleras hace
una pausa y grita:
ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose
una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza, piensa:
"EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA,
TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y
luego les responde: AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN
ESTA TOCANDO LA PUERTA.

Moraleja:
"AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"

5º
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su
vida. -Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios. Y qué hiciste?, pregunta
el Judío. Un nuevo testamento.

Moraleja:
"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

6º
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora
señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados
estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con
típico "british accent":
Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que
después de mucho tiempo,
se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no
puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja:
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

7º
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos,
cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:
-"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste,
a lo que el gallego contesta: Usted no se meta, que yo estoy hablando
con el niño"

Moraleja:
"SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE "

8º
El preguntó: Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos
con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió: Porque hay más posibilidades de que un hombre sea
estúpido que ciego.

Moraleja:
"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"